COITOS ECLESIALES

El sacerdote Polaco Ksawery , ha escrito un libro, donde ha llegado a comparar el orgasmo (momento supremo del acto sexual) con el encuentro con Dios en el cielo", sostiene que, "el amor de una pareja casada, expresado en el sexo, acerca el cuerpo humano al Cielo". Casi me caigo de una silla de guano en la que estaba sentado y me dije: -- ¡ Mierda, qué genio! ¡Ya convirtió este cura el orgasmo en otro vehículo espacial. "Cuando un sacerdote habla asi, es porque ha salido de muchas casas ajenas muy tarde de la noche, para irse acostar a la suya, o parece que sabe mucho de naves nocturnas. ("aviones", como aqui le decimos a las maripositas noctámbulas).

Después de leer estas bonituras solo me resta darles un consejo a los lectores de estas chácharas: "Si asi lo desean, ya pueden uds, hasta dejar de ir a misa a pelarse las rodillas para supuestamente acercarse al señor, dejar de usar mantillas, crucifijos, dejar de comer ostias entre otras cosas que usan las personas muy devotas. Basta con quedarse en su casa, se adjudica par de tragos, pone una musiquita suave (cuidado con bachata ni reguetón, pues se le va el gusto), invita a su mujer al "desguesadero" y...que empiece la caminata hacia Dios, sin interrupciones de noticias sobre politicos ladrones; ni de shows asambleísticos, ni hacer caso a lo que dijo Leonel de la economía esta blindada, pero que mas tarde ya no está blindada; que a los reformistas que vendieron sus cabezas, les han echado una caja de jabón al sancocho que tenian en la paila luego del pacto impactante de dos pactadores; que a un haitiano le cortaron la cabeza; que a un dominicano solo le dejaron el soquito del cocote donde tenia la cabeza; que Omega sacó un tollo nuevo y que le dió cuatro pescozones a su mujer; que hay un nuevo bachatero que cuando canta, envenena el aire; que Toño Rosario dijo: I love you, I love you" que tenemos a Cesar Medina de embajador en España con asiento en Color Visión, cosa ésta que solo se ve en este batey con luz; que Pelegrín esta encojonao con Leonel, porque le gusta demasiado la silla aquella; que esto, que lo otro, que no me llamen tanto del banco para cobrarme unos trapos de pesos que les debo de una tarjeta que me metieron por las narices, en fin, solo ellos dos estaran buscando a Dios en ese amoroso y religioso viaje del que hablaba antes de decir tantas sandeces.
Pobre lectores, pero que conste, no los estoy obligando a leer estas vainas, con solo un click, me manda pa'l caajo.

El sacerdote no lo dijo pero, mientras usted está en eso de que, ahora me meto, ahora me salgo", puede ir haciendo ejercicios religiosos, esto es, rezar un padre nuestro, un padre tuyo, un padre Alberto, un Padre Castellanos, un Padre Boil, un Ave Maria, un Ave cundango con plumas, un Ave sin plumas, un avejón, un Jary Ramirez el pajarazo de la capital....., pero, puede ir también haciéndo los ruidos y exclamaciones acostumbradas, porque servirían como acompañamiento a los rezos.

A nadie le aconsejo la acción de reprimir sonidos ni exclamaciones, ni san antonios, ni los carajos, ni quejidos y frases como: ¡Guay, mi madre pero esto si es bueno!! ¿Quién carajo dijo, que Toshiba es lo mejor? "El que dijo eso, no se ha "gabiao" nunca" (....?) ¡Cuantas sandeces, santísimo!

Tambien es bueno decir en voz alta, alguna palabrita en Ingles, cuando la vaina va viento en popa, como: ¡Yeeeeeeeess!! También, la mujer puede ayudar al hombre, si se le nota renuente, o medio lento, diciéndole palabras como éstas: -¡Dále Duro Ruperto! ¡Dale pa'lla, que por ahi no se mata a nadie!. ¡Santo cielo, cuantas pendejadas se me ocurren!

Pues bien, pasemos a imaginarnos las cosas, que por el bien del amor, pueden irse comentando en el ayuntamiento de dos personas (léan bien, ya que puede haber algún tarado que interprete mal lo que he dicho, no me refiero al Ayuntamiento Municipal, hablo de un coito, fíjense bien para que ahorita no lle van con el cuento al Alcalde y luego me quieran enviar en Bola de Humo pa'Ocoa). Veamos:

Se inicia el desguañangue: -Mi amor -dice la mujer-,  ve un poco mas suave pa'que la cosa dure" --Padre nuestro que estas en el cielo, santificado sea tu nombre..."(pausa en el rezo) - sííí, eso es, sigue ahí que vas bien". líbranos del mal ..(pausa en el rezo). No te pares viejo, no te pares". Santa Maria madre de Dios,..(pausa en el rezo) ¡Ay madre mía. ¡Uyuyuy! creo que estoy llegando al cielo, ya hasta veo los angeles". ".. ruega por nosotros los pecadores..(pausa en el rezo).¡ Yeeeessss!   ¡El Diablos, que bueno es esto!. Perdóname Diosito, por decir Diablo , se me salió si querer" ... "Ahora y en la hora de nuestra muerte,,, ¡Yaaaaaaa, creo que yaaa, ya entré a la puerta del cielo, veo a alguien ahi, ¡Ufffffff. ..Amen, amen ¡Hola Dios, cómo estas, y la familia?.

Así termina ese momento de amor y de oración a la vez y, como les dije, no tuvieron que ir a la Catedral Primada (si fue en Santo Domingo), a oir las sandeces de un hombre que se pone una sotana blanca, cuando es el PRD que esta en el poder, y morada, cuando lo está el PLD ( ya no se la pone roja, ahí ya no hay vida, ya ese partido se cambió el nombre, ahora se llama, Asociación de Comerciantes Ñangos  Zorros. (ASOCOÑ....AZO)
¡Amen!