Bostezó durante la clase y no pudo volver a cerrar la boca
¿Cuántos de vosotros habéis bostezado en clase? A ver, esas manos… no seáis tímidos. Vale, me parece que todos hemos bostezado alguna vez. Desde el clásico “es que la clase es un coñazo insuficientemente entretenida” al “anoche salí de juerga” pasando por “es que El partido de las 12 estaba muy interesante”, el caso es que quien más, quien menos, alguna vez ha hecho lo del león de la Metro mientras el profesor explicaba.
Pues bien, os podéis dar por satisfechos si después de cada bostezo habéis sido capaces de cerrar la boca, porque Holly Thompson no tuvo tanta suerte.
Holly tiene 17 años y estaba en su clase de Northampton, en Reino Unido, cuando un bostezo empezó a recorrerle todo el cuerpo. Cuando llegó a la boca, lugar natural de estos inoportunos visitantes, ésta se abrió tanto que dislocó la mandíbula.
Avisó a una compañera de clase para que le ayudara a cerrarla, pero sólo consiguió que le hiciera más daño. No les quedó otra que avisar al profesor y así, sin hablar y con la boca abierta, fue llevada a la enfermería del colegio, donde la enfermera tampoco fue capaz de arreglar la situación.
“Todos mis compañeros y profesores lo vieron muy divertido y estallaron en carcajadas. Fue horrible”, cuenta Holly, cuya historia fue grabada por la BBC y recogida por varios medios británicos.
La trasladaron al hospital donde esperaba la solución a sus males. Un remedio tan rudimentario como efectivo, debemos decir.
La doctora Ejiro Obakponovwe le introdujo 26 palitos de esos de “abra la boca y diga aaaaaaaaaaaaa” para que la mandíbula se desbloqueara, algo que ocurrió poco después.
Holly, que tenía 16 años cuando sucedieron los hechos, allá por octubre, estuvo cinco horas con la boca abierta y dice que el motivo de su bostezo no fue que la clase fuera aburrida.
PD: Vosotros, por si acaso, procurad poner la mano haciendo tope, no sea que tengamos un disgusto.
Pues bien, os podéis dar por satisfechos si después de cada bostezo habéis sido capaces de cerrar la boca, porque Holly Thompson no tuvo tanta suerte.
Holly tiene 17 años y estaba en su clase de Northampton, en Reino Unido, cuando un bostezo empezó a recorrerle todo el cuerpo. Cuando llegó a la boca, lugar natural de estos inoportunos visitantes, ésta se abrió tanto que dislocó la mandíbula.
Avisó a una compañera de clase para que le ayudara a cerrarla, pero sólo consiguió que le hiciera más daño. No les quedó otra que avisar al profesor y así, sin hablar y con la boca abierta, fue llevada a la enfermería del colegio, donde la enfermera tampoco fue capaz de arreglar la situación.
“Todos mis compañeros y profesores lo vieron muy divertido y estallaron en carcajadas. Fue horrible”, cuenta Holly, cuya historia fue grabada por la BBC y recogida por varios medios británicos.
La trasladaron al hospital donde esperaba la solución a sus males. Un remedio tan rudimentario como efectivo, debemos decir.
La doctora Ejiro Obakponovwe le introdujo 26 palitos de esos de “abra la boca y diga aaaaaaaaaaaaa” para que la mandíbula se desbloqueara, algo que ocurrió poco después.
Holly, que tenía 16 años cuando sucedieron los hechos, allá por octubre, estuvo cinco horas con la boca abierta y dice que el motivo de su bostezo no fue que la clase fuera aburrida.
PD: Vosotros, por si acaso, procurad poner la mano haciendo tope, no sea que tengamos un disgusto.
La mujer Barbie: Cindy se ha sometido a 52 operaciones estéticas
07 abril 2011Supongo que pocos recuerdan cuál era el aspecto original de Cindy, la muchacha pizpireta que vivía en Ohio, se mudó a Londres y cuya hermana mayor se llamaba Gloria.Pues bien, resulta que a Cindy Jackson le regalaron un día una Barbie y ella pasaba horas y horas jugando con ella. Le encantaba esa muñeca. Es más, le gustaba hasta tal punto que creció y se ha ido pareciendo (dentro de lo posible) a ella. Eso sí, con 52 operaciones de por medio.
Probablemente muchos la conocéis, habéis oído hablar de ella, la habéis visto alguna vez en la prensa. No en vano, se ha sometido a tantas operaciones que tiene el récord en intervenciones de este tipo. Es lo más cercano a una yonqui de la cirugía estética.Se ha operado el pecho, la boca, la nariz, la barriga… ¡¡hasta las manos!! Así hasta 52 veces en 55 años, lo cual, al margen de lo bizarro que resulta, tiene su mérito, máxime después de ver los caretos que se le quedan en la recuperación de cada operación.
Contaba con detalle su historia en la cadena estadounidense ABC, en la entrevista que os adjunto y que no os subtitulo porque lo más importante os lo contaré en el texto.
Se ha gastado 70.000 euros en cuestiones cosméticas, aunque dice que ella jamás quiso tener el récord, que no era su ambición. A todos nos viene la misma pregunta a la cabeza: ¿por qué? Pues para ella es sencillo: “Quería mejorar mi aspecto”, pero pareciendo natural. Es decir, no quiere que la gente se dé cuenta por la calle de que lleva chorrocientas operaciones.
Dice que se sentía en el cuerpo equivocado y gastó la herencia que le dejó su padre en operarse. “Me siento un espíritu joven y no quiero mirarme al espejo y ver una cara vieja”, cuenta. A eso le llamo yo asumir el paso del tiempo.
Ha escrito dos libros, asesora a gente que se quiere operar y da consejos para combatir el envejecimiento. Me parece bien que escriba y asesore, pero… ¿qué consejos puede dar? Opérate y… ¿opérate?
Sabéis que yo no soy muy partidario de este tipo de intervenciones, que no me va mucho ni siquiera el maquillaje y que en el fondo le encuentro cierto encanto a que nos parezcamos a nuestros padres, a que pase el tiempo y a que cada arruga sea una historia que contar.
Cindy, en cambio, no es así. Ella dice que no tenemos que parecernos a nuestros progenitores y que eso es la evolución. Cuentan en los cementerios que cada vez que dice “esto es la evolución” Darwin se revuelve en su tumba y amenaza con orinar en la puerta de Jackson.
PD: ¿No es mejor ir a hacerle unos chascarrillos a Justin Bieber cuando uno cumple una edad?
PD2: Las imágenes de la digievolución de Cindy son de su web.
06 abril 2011
Pues efectivamente, Fernando, amigos, detractores… parece misión imposible enterarse de qué demonios puedes hacer y qué no puedes hacer cuando pasas por esa carretera. Nos quejamos en España porque a veces no te enteras con tanta señal, pero… ¿a qué velocidad tienes que ir para leer todo eso?
Según la prensa británica, que fue quien recogió la señal y la información, está en la entrada de un polígono industrial y vuelve locos a los camioneros, que lo único que tienen claro es que no pueden pasar si su vehículo pesa más de 12 toneladas.
Un conductor local, Karol Marcinski, arroja un poco de luz a nuestra ignorancia porque en la imagen no se aprecia lo que dicen esas doce indicaciones. Como supondréis, ninguno de los mensajes es de vida o muerte y son del estilo “un vehículo agrícola puede pasar independientemente de su peso”, según Karol, que dice que la señalización es “un desastre”.
“Nadie sabe qué se puede hacer y qué está prohibido”, cuenta Marcinski. Todo mi apoyo a los conductores polacos que tienen que sufrir esa señal. No me gustaría verme en esa situación.
PD: Si tenéis señales raras, no dudéis en enviármelas al correo (elblogdelbecario@gmail.com), por Twitter o Facebook. Si no las tenéis y os las encontráis, hacedle la foto. Da igual que sea ahora o dentro de dos meses. Yo tengo mucha paciencia.
Hace unos días, Fernando me envió a través de la comunidad becaria de Facebook una de las señales más raras que he visto en mi vida: estaba en Gdansk, Polonia, y tenía doce indicaciones. Os transcribo tal cual el mensaje de Fernando:“Hola Bec. No sé si lo habrás visto ya, pero me parece realmente curiosa la señal de una ciudad de Polonia en la que hay más de diez indicaciones. ¿Les dará tiempo a aclararse? Parece que sólo te puedes enterar de lo que pone si vas andando, ¿no?”
Según la prensa británica, que fue quien recogió la señal y la información, está en la entrada de un polígono industrial y vuelve locos a los camioneros, que lo único que tienen claro es que no pueden pasar si su vehículo pesa más de 12 toneladas.
Un conductor local, Karol Marcinski, arroja un poco de luz a nuestra ignorancia porque en la imagen no se aprecia lo que dicen esas doce indicaciones. Como supondréis, ninguno de los mensajes es de vida o muerte y son del estilo “un vehículo agrícola puede pasar independientemente de su peso”, según Karol, que dice que la señalización es “un desastre”.
“Nadie sabe qué se puede hacer y qué está prohibido”, cuenta Marcinski. Todo mi apoyo a los conductores polacos que tienen que sufrir esa señal. No me gustaría verme en esa situación.
PD: Si tenéis señales raras, no dudéis en enviármelas al correo (elblogdelbecario@gmail.com), por Twitter o Facebook. Si no las tenéis y os las encontráis, hacedle la foto. Da igual que sea ahora o dentro de dos meses. Yo tengo mucha paciencia.
Adele es adicta a comer sofás
05 abril 2011Viendo estas cosas, a uno le dan ganas de crear una sección “adictos a comer cosas raras”. Ahí podríamos meter a la gente que come bocadillos de clavos (si existen), a quienes les gusta comerse las bombillas a trocitos (si existen) o a aquellos que comen espinacas (si existen).
Entiendo que la mayoría de los que estáis leyendo esto hoy habéis leído las ediciones anteriores de “adictos a comer cosas raras”. Para los nuevos, os aviso de que anteriormente vimos a Kesha, adicta a comer papel higiénico, y a Tempestt, enganchada a las pastillas de jabón y al detergente.
Sabéis lo que opino de estos casos. Sin ser psicólogo, creo que la mejor forma de superar una adicción no es salir en la tele haciendo chanza del tema; pero como vosotros no tenéis la culpa de ello, os cuento el caso de Adele Edwards, que participa en el programa estadounidense Mi extraña adicción.
Adele tiene un vicio caro, que es comer muebles. Sin embargo, como no todos los muebles son comestibles (vamos, ninguno lo es, pero no es igual comer esponja que comer madera), su vicio son los sofás. Nuestra protagonista tiene cinco hijos, 30 años y come cojines a dos manos.
Pensaréis que lo hace porque hay cámaras, pero no. Lleva a sus espaldas (o en su estómago) ocho sofás y cinco sillas, según la prensa británica. Bueno, eso en los últimos cinco años. Antes, ni se sabe.
Como supondréis, esta manía, hábito o costumbre está destrozando su sistema digestivo y le han dicho que como no pare va a dejar huérfanos a sus hijos. Ella dice que lleva desde los diez años con esta dieta y que no logra cambiar, por más que lo intenta.
Si tenéis mucha (pero que mucha) curiosidad, podéis consultar su historia en la prensa británica, aunque yo os recomiendo que por la salud de vuestros estómagos no lo hagáis. Solo descubriréis que comía hombreras y gomas de borrar y que se llevaba trozos de cojines al cole.
PD: Al menos, durante sus cinco embarazos, se quitó la espuma, como quien se quita el tabaco. Además, no come sofás delante de sus hijos. A Dios gracias.
No os lo creáis, porque es mentira
01 abril 2011Cada 1 de abril pasa lo mismo. Es el April Fool’s Day, un día de los inocentes en el mundo anglosajón que hace causar estragos a los periodistas que vivimos del frikismo más allá de nuestras fronteras.No sé si alguna vez os he contado cómo fue mi primer día de los inocentes den 20minutos.es. (Me pongo de pie) Arsenio, nuestro director (me siento de nuevo), ya había dejado claro que nosotros no gastábamos inocentadas. Con razón, claro, porque es un poco de coña que le vaciles a los lectores y no les digas luego la verdad. En fin, el caso es que en todas las noticias raras que moderaba había comentarios del estilo: “¡Inocente!”, “Ésta es la broma”, etc. No, amigos, el becario no os engaña, ya lo sabéis.
Pues bien, siguiendo con esta labor informativa sin parangón, os pongo en alerta para que no piquéis en las mentirijillas de la prensa extranjera, justo igual que hicimos el año pasado.
A mí, sinceramente, la que más gracia me ha hecho ha sido la de Google. Quizás no lo sabéis, pero papá Google siempre se guarda algún chascarrillo para este día y el de 2011 se llama Gmail Motion. Según la empresa, iba a ser posible responder a los correos mediante gestos, usando la webcam. El vídeo en el que lo presentan no tiene despercidio, y el movimiento de enviar (pegando un sello) aún menos.
Además del caso de Google hay alguno más. Tenemos en The Independent venta de Ronaldo a España para saldar la deuda de Portugal (no nos iba a salir barato, ya os aviso y yo, madridista confeso, no sé si me lo llevaría a la roja…). Ésta era fácil de descubrir, no ya porque no se pueda vender un jugador a un país, no ya porque Ronaldo no pudiera jugar con la selección española, sino porque… ¡¡España no tiene los 160 millones que cuesta su fichaje!!
También me gusta la idea de una famosa empresa sueca que vende muebles que te tienes que montar en casa pero cuyo nombre no voy a decir porque no quiero que descubráis que es Ikea. Al parecer, iban a poner a la venta una silla para perros. Mentira, obviamente.
Así pues, no os creáis que The Guardian ha montado un blog donde comentaba la boda del príncipe británico en directo… ¡¡29 días antes del enlace!! Ella, por si acaso lo habéis leído por ahí, no está embarazada como dicen en el Daily Mail.
Tampoco es cierto que el diario británico Metro se va a editar en papel comestible. Es que os conozco y sois capaces de darle un bocado a la edición impresa de 20 minutos. Luego os ponéis malos y queréis culpar al becario, que es lo fácil, claro.
Ni que decir tiene que no le van a dar un iPad a ningún gorila, como aseguraba The Sun, ni habrá un impuesto de aire limpio como sugería Daily Mirror, ni, por supuesto, han encontrado huesos de unicornio en la Torre de Londres, como publica Metro.
Para que luego digáis que el becario no enseña y entretiene…
PD: ¿Habéis picado en alguna antes de leerlas aquí?
31 marzo 2011
Ambos son médicos (bueno, más o menos), ambos son polémicos y los dos han protagonizado Stuart Little… bueno, esto último no. Os hablo de Eufemiano Fuentes, el médico real -o eso dicen- más controvertido del panorama español y Hugh Laurie, House para los pacientes, que bien podría ser atendido por Eufemiano alguna vez. El mérito del parecido, para Víctor, que fue el que me lo envió.
José Ramón me envió un correo que me hizo abrir los ojos y caer en algo en lo que nunca me había fijado. Capdevila y Mumbrú, campeonísimos ambos, catalanes y deportistas, comparten algo más que eso…
Natalie Portman y Keira Knightley, Keira Knightley y Natalie Portman. Tanto se parecen que la de la derecha (Keira) heredó el trono de Star Wars que poseía la de la izquierda (Natalie). He estado indagando y este parecido causa furor en la Red, pero en este caso, el mérito es para Setroc, que lo dejó en los comentarios.
Admito que al principio este parecido me causaba reticencias, en el momento en el que los vi con su pose pensativa y la cabeza rapada me dije… coñe, ¡Giorgio va a llevar razón! Whisky Wesley Sneijder se parece bastante al hombre experto en fugarse en cárceles de ficción, Wentworth Miller (a la izquierda de vuestras imágenes). A uno le gustan los tatuajes y al otro… bueno, su propio nombre lo indica.
PD: Carlos, los tuyos los tengo reservados para una próxima edición.
PD2: A mí aún me quedan algunos en la recámara, pero me los voy a guardar para una próxima edición. ¿Se os ocurren más a vosotros? Pues si queréis podéis…
Sé que muchos de vosotros no soportáis esta sección, pero me consta que tiene su público (en algunas cárceles, claro, entre presos que debaten la mejor forma de hacer desaparecer al becario). Por eso y sólo por eso traemos una nueva edición de Doble personalidad, esa sección de parecidos razonables en la que según muchos de los lectores del blog no se parecen nada.En esta edición todos los parecidos son sugerencias que habéis hecho por correo, en los comentarios, a través de Facebook y de Twitter.
1. Doctores polémicos
Ambos son médicos (bueno, más o menos), ambos son polémicos y los dos han protagonizado Stuart Little… bueno, esto último no. Os hablo de Eufemiano Fuentes, el médico real -o eso dicen- más controvertido del panorama español y Hugh Laurie, House para los pacientes, que bien podría ser atendido por Eufemiano alguna vez. El mérito del parecido, para Víctor, que fue el que me lo envió.
2. Internacionales españoles
José Ramón me envió un correo que me hizo abrir los ojos y caer en algo en lo que nunca me había fijado. Capdevila y Mumbrú, campeonísimos ambos, catalanes y deportistas, comparten algo más que eso…
3. Actrices de renombre
Natalie Portman y Keira Knightley, Keira Knightley y Natalie Portman. Tanto se parecen que la de la derecha (Keira) heredó el trono de Star Wars que poseía la de la izquierda (Natalie). He estado indagando y este parecido causa furor en la Red, pero en este caso, el mérito es para Setroc, que lo dejó en los comentarios.
4. Muy buenos en lo suyo
Admito que al principio este parecido me causaba reticencias, en el momento en el que los vi con su pose pensativa y la cabeza rapada me dije… coñe, ¡Giorgio va a llevar razón! Whisky Wesley Sneijder se parece bastante al hombre experto en fugarse en cárceles de ficción, Wentworth Miller (a la izquierda de vuestras imágenes). A uno le gustan los tatuajes y al otro… bueno, su propio nombre lo indica.
PD: Carlos, los tuyos los tengo reservados para una próxima edición.
PD2: A mí aún me quedan algunos en la recámara, pero me los voy a guardar para una próxima edición. ¿Se os ocurren más a vosotros? Pues si queréis podéis…
- Dejarlo en los comentarios.
- Enviármelo al correo.
- Escribirlo en el muro de Facebook.
- Mandarlo a través de Twitter.
29 marzo 2011
La imagen de lo que os cuento fue publicada en la prensa británica. Los diarios de allí especulaban (en tono de humor, obviamente) con la posibilidad de que se tratara de un remake de la famosa película o, incluso, de que monos mutantes deambulen sueltos por Gran Bretaña. Pero no.
Como habréis averiguado, ninguna de estas opciones son ciertas, todo se debe a una ilusión óptica. La instantánea tomada en el Safari Knowsley, en Liverpool, cuando un babuino (de dimensiones normales) se sentó encima del parabrisas del fotógrafo, Chez Owen. Sin embargo, la distancia del coche que tenía delante parecía indicar que estábamos presenciando el ataque de un babuino gigante.
Owen, profesor de colegio de 34 años, iba de safari con su mujer, Alison, de 33, y dice que no podía creer lo que había pasado.
Llegado este punto, y dado que seguramente el tema os parece bastante flojo para que constituya un post, os amplío el BecConsejo. “¿Por qué no debo llevar mi coche a un safari?”, os preguntaréis. Pues muy sencillo, porque los primates te lo pueden destrozar, pueden quitarte la ropa, hacerte un rasguño… y todo por la comida.
Parece una tontería, pero se han acostumbrado a que la gente les eche de comer y saben que dentro de los coches hay papeo. Conclusión: saben qué buscan y dónde encontrarlo. Si no me creéis…
PD: Por cierto… sacar este humilde blog en su espacio de En días como hoy, en RNE.
Sabéis que me gustan los monetes, que aunque a veces tienen mala leche me parecen unos animales casi sagrados.Pues bien, aunque me gustan mucho, admito que su pasión por los coches me preocupa bastante. ¿Cómo reaccionaríais vosotros si un gigantesco babuino, un King Kong, se montara en vuestro vehículo y empezara a dar golpes? No creáis que me lo estoy inventando, ¿eh? Esto ha pasado.
La imagen de lo que os cuento fue publicada en la prensa británica. Los diarios de allí especulaban (en tono de humor, obviamente) con la posibilidad de que se tratara de un remake de la famosa película o, incluso, de que monos mutantes deambulen sueltos por Gran Bretaña. Pero no.
Como habréis averiguado, ninguna de estas opciones son ciertas, todo se debe a una ilusión óptica. La instantánea tomada en el Safari Knowsley, en Liverpool, cuando un babuino (de dimensiones normales) se sentó encima del parabrisas del fotógrafo, Chez Owen. Sin embargo, la distancia del coche que tenía delante parecía indicar que estábamos presenciando el ataque de un babuino gigante.
Owen, profesor de colegio de 34 años, iba de safari con su mujer, Alison, de 33, y dice que no podía creer lo que había pasado.
Llegado este punto, y dado que seguramente el tema os parece bastante flojo para que constituya un post, os amplío el BecConsejo. “¿Por qué no debo llevar mi coche a un safari?”, os preguntaréis. Pues muy sencillo, porque los primates te lo pueden destrozar, pueden quitarte la ropa, hacerte un rasguño… y todo por la comida.
Parece una tontería, pero se han acostumbrado a que la gente les eche de comer y saben que dentro de los coches hay papeo. Conclusión: saben qué buscan y dónde encontrarlo. Si no me creéis…
PD: Por cierto… sacar este humilde blog en su espacio de En días como hoy, en RNE.
27 marzo 2011
Ahora sí, vamos al lío. Lo más raro que ha ocurrido hasta el domingo, es…
¡Qué duro es enamorarse! Helen Staudinger, una mujer de 92 años que vive en Fort McCoy (Florida, EE UU) lo sabe bien. Se enamoró de su vecino Dwight Bettner, un muchachote de 53 años, y fue hasta su casa para pedirle un beso.
Dwight, que está enamorado (pero no de Helen), le dijo que no habría beso, y ella, que tenía pensado no moverse de allí hasta que fuera besada, se marchó, según la prensa norteamericana (gracias Gaby por el chivatazo).
Se marchó, sí, pero a su casa, donde cogió una pistola y se lió a tiros con la casa del vecino. Afortunadamente, ninguna bala impactó en nuestro Romeo.
Helen dice que no fue por el beso, que su enfado vino porque una vez salió a comer fuera con su vecino y no pagó su mitad de la cuenta. Es igualmente surrealista, pero la Policía no se cree la versión de la anciana.
Al parecer, Dwight fue a comer una vez a casa de su vecina, le dio un beso en la mejilla y ella lo malinterpretó.
Una joven que estaba desnuda tuvo que ser rescatada por los socorristas en una playa de San Diego (California, EE UU) porque se quedó atrapada intentando bajar a una playa nudista aislada.
La muchacha, de 27 años, se quitó la ropa y se dispuso a bajar por un acantilado hasta la playa, pero llegó un momento en el que no podía ni subir ni bajar, no tenía salida.
Afortunadamente, un misterioso observador vio que estaba atrapada y llamó a emergencias. Los servicios de rescate acudieron y se la llevaron (dejando constancia de los hechos a través de estas imágenes, eso sí).
No, no penséis mal. Quien la vio, parece ser, fue alguien que hacía parapente, no un cotilla golosón.
Sin embargo, sospecho que no en todos sitios es así. me avisó de un ¿lapsus?
Pues bien, la de este fin de semana nos lleva a la versión tailandesa, en la que una mujer transexual, Nuntrita Bell, empieza cantando con voz dulce y luego cambia el registro por completo.
Merece la pena verlo, os lo aseguro. (Gracias, por enésima vez, al genial e irrepetible por pasarme el enlace). Nada que ver con los dos registros que decía tener Cañita Brava.
PD: Lo que os decía, que vayáis con cuidado porque uno nunca sabe cuánta gente hay alrededor pendiente de lo que hacemos.
Consejo: “Nunca sabes cuánta gente estará mirando”Antes de empezar, resumo que lo más raro de la semana es que no hubo Liga y que adelantamos los relojes: la noche del sábado al domingo, a las dos fueron las tres. Esto último lo digo porque conozco a una persona que en vez de adelantar el reloj lo ha atrasado y ha llegado dos horas tarde a una cita.
Ahora sí, vamos al lío. Lo más raro que ha ocurrido hasta el domingo, es…
1. Me debes un beso
¡Qué duro es enamorarse! Helen Staudinger, una mujer de 92 años que vive en Fort McCoy (Florida, EE UU) lo sabe bien. Se enamoró de su vecino Dwight Bettner, un muchachote de 53 años, y fue hasta su casa para pedirle un beso.Dwight, que está enamorado (pero no de Helen), le dijo que no habría beso, y ella, que tenía pensado no moverse de allí hasta que fuera besada, se marchó, según la prensa norteamericana (gracias Gaby por el chivatazo).
Se marchó, sí, pero a su casa, donde cogió una pistola y se lió a tiros con la casa del vecino. Afortunadamente, ninguna bala impactó en nuestro Romeo.
Helen dice que no fue por el beso, que su enfado vino porque una vez salió a comer fuera con su vecino y no pagó su mitad de la cuenta. Es igualmente surrealista, pero la Policía no se cree la versión de la anciana.
Al parecer, Dwight fue a comer una vez a casa de su vecina, le dio un beso en la mejilla y ella lo malinterpretó.
2. Desnudo es más difícil
No todo, pero hay cosas que hacerlas desnudo es mucho más difícil. Arancha, compañera de la redacción, me hizo ver la luz cuando me pasó la información de la que os voy a hablar.Una joven que estaba desnuda tuvo que ser rescatada por los socorristas en una playa de San Diego (California, EE UU) porque se quedó atrapada intentando bajar a una playa nudista aislada.
La muchacha, de 27 años, se quitó la ropa y se dispuso a bajar por un acantilado hasta la playa, pero llegó un momento en el que no podía ni subir ni bajar, no tenía salida.
Afortunadamente, un misterioso observador vio que estaba atrapada y llamó a emergencias. Los servicios de rescate acudieron y se la llevaron (dejando constancia de los hechos a través de estas imágenes, eso sí).
No, no penséis mal. Quien la vio, parece ser, fue alguien que hacía parapente, no un cotilla golosón.
3. Una pregunta desafortunada
En 20minutos.es (y en muchos más medios) hacemos los encuentros digitales de la siguiente manera: enviáis las preguntas, las leemos todas, tratamos de coger algunas de las más representativas, aunque sean críticas, y se las transmitimos al invitado. Evidentemente, como entenderéis, obviamos todas aquellas que traen insultos, descalificaciones y demás. Creo que no hace falta explicar el porqué.Sin embargo, sospecho que no en todos sitios es así. me avisó de un ¿lapsus?
4. Dos voces en una
Sabéis que de vez en cuando, en este blog traemos historias curiosas del programa País X got Talent.Pues bien, la de este fin de semana nos lleva a la versión tailandesa, en la que una mujer transexual, Nuntrita Bell, empieza cantando con voz dulce y luego cambia el registro por completo.
Merece la pena verlo, os lo aseguro. (Gracias, por enésima vez, al genial e irrepetible por pasarme el enlace). Nada que ver con los dos registros que decía tener Cañita Brava.
PD: Lo que os decía, que vayáis con cuidado porque uno nunca sabe cuánta gente hay alrededor pendiente de lo que hacemos.
Consejo: “Piénsatelo muy bien antes de tener una mascota”
No sé si os he contado alguna vez el proceso mediante el que elaboro los posts noticiosos. Bueno, hoy es un buen momento… buceo entre unas treinta páginas en diferentes idiomas (prácticamente ninguna en español) de ahí que a veces, cuando leo algo, me entre la duda: “¿me estoy enterando bien? No es posible que esto haya pasado”.
Algo así me pasó con lo que hoy os voy a contar, que leí originariamente en portugués y me causó tal incertidumbre que no me quedé tranquilo hasta que no acudí a la fuente original, en inglés. Allá vamos.
Giovani es una tortuga africana de seis años tan grande como una pelota de baloncesto. Acostumbraba a dormir junto a otra tortuga en casa de los Salem, una familia de emigrantes egipcios que reside en Estados Unidos.
Pues bien, sin saber aún muy bien cómo, Giovani consiguió huir de su terrario el pasado domingo, lo volcó y cayó al suelo la lámpara que iluminaba su hogar, con tan mala suerte que prendió algunos productos inflamables que su dueño, Mohamed Salem (de 18 años) usaba para pintar, según publica el New York Post.
Evidentemente, todo empezó a arder y se montó la de Dios es Cristo. Se lió tan gorda, que en unos minutos el apartamento de los Salem estaba ardiendo. Tres policías y un bombero fueron atendidos por inhalación de humo cuando fueron a rescatar a la familia, pero para colmo de males, su heroicidad quedó en balde porque en el domicilio no había nada en ese momento.
Giovani, la tortuga que originó la zapatiesta, salió ilesa, pero la otra tortuga que vivía en la habitación de Salem, el estudiante de arte, falleció víctima de las llamas.
El dueño de la tortuga no se cree que su animal fuera capaz de crear el lío y está convencido de que todo fue por un fallo eléctrico. Hombre, desde luego que para vendérselo a sus padres es mejor decirles que fue un fallo eléctrico a que fue tu tortuga, las cosas como son.
PD: La persona que aparece en la foto con la tortuga no es Salem, como es lógico, sino su hermana Hagar.
Algo así me pasó con lo que hoy os voy a contar, que leí originariamente en portugués y me causó tal incertidumbre que no me quedé tranquilo hasta que no acudí a la fuente original, en inglés. Allá vamos.Giovani es una tortuga africana de seis años tan grande como una pelota de baloncesto. Acostumbraba a dormir junto a otra tortuga en casa de los Salem, una familia de emigrantes egipcios que reside en Estados Unidos.
Pues bien, sin saber aún muy bien cómo, Giovani consiguió huir de su terrario el pasado domingo, lo volcó y cayó al suelo la lámpara que iluminaba su hogar, con tan mala suerte que prendió algunos productos inflamables que su dueño, Mohamed Salem (de 18 años) usaba para pintar, según publica el New York Post.
Evidentemente, todo empezó a arder y se montó la de Dios es Cristo. Se lió tan gorda, que en unos minutos el apartamento de los Salem estaba ardiendo. Tres policías y un bombero fueron atendidos por inhalación de humo cuando fueron a rescatar a la familia, pero para colmo de males, su heroicidad quedó en balde porque en el domicilio no había nada en ese momento.
Giovani, la tortuga que originó la zapatiesta, salió ilesa, pero la otra tortuga que vivía en la habitación de Salem, el estudiante de arte, falleció víctima de las llamas.
El dueño de la tortuga no se cree que su animal fuera capaz de crear el lío y está convencido de que todo fue por un fallo eléctrico. Hombre, desde luego que para vendérselo a sus padres es mejor decirles que fue un fallo eléctrico a que fue tu tortuga, las cosas como son.
PD: La persona que aparece en la foto con la tortuga no es Salem, como es lógico, sino su hermana Hagar.
24 marzo 2011
Bienvenidos a Irlanda. Antes de dejaros con Patricia, que es un encanto, os comento algunas cosas que deberíais saber:
- Una barra de pan vale… 1.50-2.00 €
- Un billete sencillo cuesta… de bus 2,20 € y de tren 2,80 €
- Un café sale por… todo depende de donde te lo tomes y qué tipo de café: espresso 1,80€, capuccino 2,85€, grosso modo.
- Los alquileres… una vez más depende de la zona, pero una habitación doble en una casa con otros 2-3 inquilinos puede costar unos 400-500 € gastos a parte.
- Y los sueldos… la crisis ha afectado también en Irlanda pero aún así los sueldos son más altos que en España. Aquí, los irlandeses dicen que hay paro pero a mí no me lo parece. Yo encontré 3 trabajos en 6 meses.
Ahora sí, os dejo con Patricia.
Paso muy poco tiempo en casa, a pesar de que es muy muy bonita… Siempre estoy en la calle paseando con amigos, tomando algo por ahí o dando vueltas con mi bicicleta. Voy muchísimo al centro de Dublín a escuchar música: gente tocando en la calle, bandas en pubs, bares… ME ENCANTA”.
Dublín me ha recibido con los brazos abiertos… Como ciudad es muy sencilla y cómoda para visitar. Eso sí, el ritmo de vida es otro, todo ocurre “antes”: se come a la 13:00, se cena sobre las 18:00, se sale a las 20:00… Es fácil adaptarse y yo lo encuentro “smart”, creo que aprovechan mucho más el día”.
“Tengo que decir que la cálida acogida sobre todo la realizan los irlandeses: amables, abiertos, simpáticos, llenos de vida, alegres y serviciales. Esta Isla Verde me ha robado el corazón.
Creo que ante la crisis hay que buscar alternativas y…”querer es poder”…Yo soñaba con trabajar en algo que me llenara, que me hiciera sentir bien, feliz y realizada. Estudié idiomas y literatura moderna en la universidad La Sapienza de Roma y me encanta poder decir que vivo de ello. Realizo una labor preciosa que va enfocada a un público especial, eterno..sorprendente: los niños.
¿Lo que más echo de menos de casa…? la comida de mi madre, jeje”.
PD: Ya nos queda poco para acabar la sección. No sabéis lo agradecido que estoy a todos los que habéis colaborado en ella.
Consejo: “Viaja, que abre la mente”Una vez más nos vamos de viaje. Otra vez me toca pedir disculpas por el retraso. Nos embarcamos en una aventura que nos deja en Irlanda, uno de mis países favoritos. Ya estuvimos una vez, con Pilar y Marta, conociendo Dublín. Hoy nos espera Patricia, una encantadora bilbaína que se nos expatrió muy cerquita de la capital.
| - 1) Nombre Patricia Basabe. 2) Edad 28 años. 3) En España vivía… En Bilbao. 4) Ahora vivo… En Mahlahide, Dublín. 5) Me mudé… En noviembre de 2009. 6) ¿Por qué me fui? Buscando una nueva experiencia, con la oportunidad de un trabajo que cumplía todas mis expectativas. | - 1) De España añoro… El buen tiempo y la comida. 2) En España no tenía y ahora sí… Una vida social activa, riqueza cultural, paz, felicidad y música por doquier. 3) De Dublín no me gusta… Los autobuses y el precio de las verduras. Son carísimas. 4) No puedes dejar de visitar… Si hablamos del pueblecito en el que vivo, recomendaría el pub Gibneys, el mar y el Castillo de Malahide. 5) La mejor comida de aquí es… Sea food Chowder (es una especie de sopa cremosa con trozos de pescado fresco). Cuando pega el viento o cae la lluvia, sienta de maravilla. |
Bienvenidos a Irlanda. Antes de dejaros con Patricia, que es un encanto, os comento algunas cosas que deberíais saber:
- Una barra de pan vale… 1.50-2.00 €- Un billete sencillo cuesta… de bus 2,20 € y de tren 2,80 €
- Un café sale por… todo depende de donde te lo tomes y qué tipo de café: espresso 1,80€, capuccino 2,85€, grosso modo.
- Los alquileres… una vez más depende de la zona, pero una habitación doble en una casa con otros 2-3 inquilinos puede costar unos 400-500 € gastos a parte.
- Y los sueldos… la crisis ha afectado también en Irlanda pero aún así los sueldos son más altos que en España. Aquí, los irlandeses dicen que hay paro pero a mí no me lo parece. Yo encontré 3 trabajos en 6 meses.
Ahora sí, os dejo con Patricia.
Irlanda y la lluvia
“Me encanta vivir en Dublín. Todo el mundo se queja del tiempo pero creo que, si uno es feliz, da igual que llueva o que granice. De hecho, en Bilbao si llovía yo ya no quería salir o hacer planes, pero aquí es diferente, no me frena nada ni nadie.Paso muy poco tiempo en casa, a pesar de que es muy muy bonita… Siempre estoy en la calle paseando con amigos, tomando algo por ahí o dando vueltas con mi bicicleta. Voy muchísimo al centro de Dublín a escuchar música: gente tocando en la calle, bandas en pubs, bares… ME ENCANTA”.
Malahide
“El pueblito en el que vivo, Malahide, es PRECIOSO, mágico, parece salido de un cuento: tiendas llenas de encanto, pubs repletos de alegría irlandesa y buen humor, muchísimas zonas verdes para pasear o tirarte al sol (las pocas veces que Lorenzo decide deleitarnos con su presencia), un castillo que impresiona y cómo no, EL MAR…Dublín me ha recibido con los brazos abiertos… Como ciudad es muy sencilla y cómoda para visitar. Eso sí, el ritmo de vida es otro, todo ocurre “antes”: se come a la 13:00, se cena sobre las 18:00, se sale a las 20:00… Es fácil adaptarse y yo lo encuentro “smart”, creo que aprovechan mucho más el día”.
Los irlandeses
“Tengo que decir que la cálida acogida sobre todo la realizan los irlandeses: amables, abiertos, simpáticos, llenos de vida, alegres y serviciales. Esta Isla Verde me ha robado el corazón.Creo que ante la crisis hay que buscar alternativas y…”querer es poder”…Yo soñaba con trabajar en algo que me llenara, que me hiciera sentir bien, feliz y realizada. Estudié idiomas y literatura moderna en la universidad La Sapienza de Roma y me encanta poder decir que vivo de ello. Realizo una labor preciosa que va enfocada a un público especial, eterno..sorprendente: los niños.
¿Lo que más echo de menos de casa…? la comida de mi madre, jeje”.
PD: Ya nos queda poco para acabar la sección. No sabéis lo agradecido que estoy a todos los que habéis colaborado en ella.
